mua~

沉迷k莫,无法自拔

一个脑洞。
喜欢撩妹的妖狐被晴明塞了一个宝宝,没错就是我们霸气侧漏的大天狗大人。然而在大天狗大人还是个宝宝的时候,他只能跟在妖狐的后面被各种折腾。比如说妖狐今天学会画一种红妆,于是大天狗脸上有了和妖狐一样的红妆;比如妖狐虎摸着自己蓬松的尾巴,决定要给大天狗留长头发,一个星期后,大天狗大人只能去请求晴明给他剪头发;再比如大天狗被迫跟着妖狐出去寻找他的命定之人(其实就是去撩妹),只是因为妹子们都喜欢软萌可爱的宝宝。妖狐实在不是一个可靠的哥哥,但是大天狗从来没有想过离开他,或许是因为在被晴明抱回阴阳寮的第一天,越过围着他的人群他看见了站在樱花树下的妖狐,或许是因为妖狐暖暖的怀抱和毛茸茸的大尾巴,或许是因为他有点觉得自己就是妖狐的命定之人,因为妖狐曾经说过自己和别人不一样的,因为他是妖狐带的第一个宝宝,不过大天狗选择忽略后半句话。于是在大天狗越长越大,他对妖狐管的就越来越宽了,冷漠如他,对于妖狐生活中的琐事却非常上心,他会记得在打御魂回家的路上,给妖狐带他最喜欢吃的点心,他会知道怎么虎摸妖狐的尾巴会让他最放松,他学会了给妖狐化红妆,但又要求妖狐出门必须带着面具,他会主动跟着妖狐一起出去撩妹,然后悄悄释放强大的妖气,把妹子们都吓跑。他默默的做着这一切,守护着妖狐。直到有一天在帮妖狐画好了红妆,他放下笔,听见妖狐说:“小生好像找到了命定之人了。”他抬头看见妖狐直直的看着他。然后他听见自己说:“我知道。”他转过身正对妖狐坐着,在妖狐额上落下一吻。
“就是我呀。”

是真的不在乎还是故作潇洒?

羽毛球比赛输了,你摇摇头说没关系,玩玩而已,我不在乎!考试成绩退步了,你安慰自己,没关系,一次考试而已,我不在乎!没有进入实验班,你笑着对同学说:没关系,进不进去无所谓的,我不在乎!

这是你的心里话吗?你是真的不在乎,还是只是在欺骗自己不想要呢?你是真的潇洒还是在故作潇洒?

我不知道,但我并没有感觉很难过,这是不是说明我是真的潇洒?还是说只是潇洒的面具带的太久了,我已经本能的学会通过自我欺骗来保护自己了呢?当想要的得不到,我只能安慰说不想要,我告诉自己这一切都无关紧要。其实不是这样的吧,我是这么的在乎这些东西的吧,我会很难过自己输了吧,但我已经不愿意让别人看见我内心的这些柔软的地方了,我故作潇洒故作坚强,我就不矫情了吧!

心情随笔

       我一开始认为自己是一个很有原则的人,后来我发现我不是的,其实我顶多算是一个幼稚任性的家伙而且有点不谙世事的感觉,虽然我自认为自己已经不再天真,但我却不能否认自己在某一方面

心情随笔 - 我只做自己 - 一个丫头片子的博客

仍然表现的像一个孩子一样笨拙,例如控制情绪,尤其是控制对一个自己讨厌的人的情绪。

        至于什么样的人是我讨厌的人,我又没有自己的标准,这又是我孩子气的一种表现了。我真的很少一直讨厌着某个人,更少因为别人触碰到了我的原则底线而讨厌一个人,因为我不知道自己的底线在哪里,换而言之,我好像是没有原则的一个人。那我怎么判断一个人是否迎合我的喜好,很简单,说好听点叫随心而动,不好听点叫任意而为,那么这样做的后果就是我变成了一个情绪的傀儡,我失去了控制情绪的能力,我失去了主观判断的能力,我知道这是一种很愚蠢的行为,然而我又无力改变,被情绪所支配,我成了行走着的幽灵

 

,这是多么可怕的认知。

 

 

这是一个充满挑战的早晨

这是一个充满挑战的早晨。我现在在女生寝室9栋楼下,跑起来,离上课时间还有8分钟。估算从我的宿舍楼下到理论教学楼有接近2km的距离,期间我要穿过一片树叶已经落光的树林,经过一个绿油油的人工湖,躲过一只正在四处觅食并具有攻击力的白鹅。

现在我正在那片树林的入口处。现在时间是北京时间7点55分.我走的挺快的,仅花了3分钟就穿过了女生寝室区(我的寝室楼在这片寝室去的最后面),经过了食堂,当然我没有时间进去买早饭了,只能闻闻食品添加剂的香味了。我看见了那只白鹅,她正俨然如女王般的站在垃圾桶的旁边,昂着她有着优美曲线的脖子,朝着路人“嘎嘎”的叫着,我知道她是在等着我们这群愚蠢的人类去给她喂食,但是我没有任何东西可以献给这位饥饿的女王。

好了,我开始目不斜视,马不停蹄的穿过这片小树林了。我超过了一对正悠闲吃着早饭的情侣,都快迟到了还要秀恩爱,我在心里腹谤到(请原谅单身狗!!),超过了一个走一步晃三下,感觉随时会跳起街舞的男生,我现在的目标是赶超前面三个和我一样疾步如风的好学生。不过由于没有吃早饭,我感觉自己的能力值正在迅速降低。

终于来到了图书馆楼下了,早晨没课的学霸们在图书馆旁边的小礼堂的楼顶上站成一个个迎着北风的旗杆,其实我一直不明白他们为什么要挑这么冷的地方,大概是想领悟”不经一番寒彻骨,怎得梅花扑鼻香“的真谛吧。啊,现在已经是北京时间7点58分了,我仅剩下两分钟了,我能成功到达英语教室406吗?这真是一个充满挑战的早晨。正在这时我身旁已经有两个女生如风一般刮过去了,又来了一个风一般的男子。”跑起来,跑起来“我在心里呐喊着,但我的能力值已经亮起了红灯了。

在我的坚持不懈的努力下,我终于来到了教学楼下,现在时间是7点59分.我还有一分钟的时间爬上四楼,“到了教室我就从后门悄悄的进去,坐在最后一排。我就是这样一个低调谦逊的人,虽然我起晚了但我依然坚持去上课,我就是如此执着。”我在心里这样想着。我的脚已经迈上了第一阶的楼梯了,胜利在望。

”叮叮叮~“

等等,这是什么声音,这不是上课铃声,不是上课铃声,是上课铃声,上课铃声,课铃声,铃声,声.....

急火攻心,吐血而亡。

彷徨

     正如你所看到的标题一样,这就是我现在的状态。

      也许你会好奇,我为什么会如此不安呢?该不会是做了什么不好的事情怕被别人发现吧。那么我该恭喜你猜对了,因为确实如此,我在做着一件会让自己后悔的事,可是我停不下来,我感觉自己就像是在吸食毒品一样,明知道是深渊,是泥潭,是沼泽,还是在不知不觉中把自己的一只脚迈了进去。我很痛苦可是我又改变不了现在的状态。

      你更加好奇了,“他究竟做了什么不可饶恕的事?”那么我来解开你心中的迷惑吧。其实这件事与他人无关,毒害最深的是我自己。我得了“懒癌”。他消磨了我的意志,夺走了我的激情,模糊了我的目标,让我变得平凡且无聊,平凡且无聊。也许你会嘲我小题大做,你认为每个人都是平凡的,在这个世界上,真正能改变影响这个世界的人可以说少之又少,大多数人都是平凡的甚至是微渺的。然而我想说的是对于这个庞大纷繁到不真实的世界来说,我们的学习,工作,乃至事业都是那么的平凡,但是对于那些真实存在于我们身边的家人朋友同学恋人甚至是陌生人,我们的努力确实那么的可贵,那么的难得。但是现在的我确实一个在自己看来都很无聊的人。我不想成为这样的人,但我患了”懒癌“。我变得没有毅力去改变现在的窘境了。我该怎么办?

       为什么会变成这样?难道是我太过于顺应自己的心了吗?明明打算今天要认真复习迎考但最终却还是呆在寝室无所事事一整天。明明是通过自己的努力才得到现在的小小成就却总是将这一切归于自己拥有非凡才能,明明自己很在意那些隐藏在我身边默默努力的家伙却还要装出一副无所谓的样子。矫情到没有朋友,为什么我的心是这样的。也许是我太不理性了,我太过于在乎自己的感受而忽略了我的责任,我必须要完成的事情,还有我未来必须要守护的人。我不能在这个样子了,无限制的放大自己的感受,凡事以我开心为先。现在开心固然重要,一辈子都开心才是我要追求的;自己开心固然重要,让家人微笑也是我的责任,更何况现在的我并不开心,不是吗?离考试还有一个月左右的时间,用着一个月的时间换取与家人在一起时的幸福快乐,这绝对是比划算的买卖,希望我不会醒悟的太迟。

        那么,号召完了,我全身的细胞该行动起来了!

无题

心情不好的时候,我就喜欢一个人呆着,码码字,吃点东西,这样就可以治愈我了。很多会选择看书,我不会,在心情不好的时候,我往往读不进,那些书里的文字也变的杂乱无章起来。我喜欢吃东西,我一直信奉的一条格言是“吃进嘴里的食物永远不会背叛你”。所以我爱吃,如同爱着一个深刻理解着我的知己般,这恐怕是像我这样的孤独患者才会产生的奇异想法吧。

为什么我如此沉闷

       身边的家人朋友,有时会很疑惑,为什么正值青春年少的我会如此的沉闷?

      这样的问题被问得多了,我自己也开始纳闷,难道我在大家的心中是这样一个无趣的人吗?我为什么会变成今天这个样子呢?最近一次朋友这样问我时,我回答她的是这样一句话“大概是因为高考给了我太大的打击吧。”然而今天我坐在电脑前敲下这篇文章时,我回忆了一下自己的高考,我惊奇地发现自己竟然记不清楚我的高考成绩了。于是我突然意识到高考也许是我人生中的一道坎,也许这道坎很难逾越,然而随着我在人生的路上越走越远,那道坎终究要看不清了。我一直揪着他不放的原因不过是要找一个冠冕堂皇的借口来掩饰自己的颓然无趣罢了。

         我想我一直抱怨生活无聊,并不是生活真的无聊,而是我的生活无聊。生活一直是多彩的,无论是苦难艰辛的,难以忍受的,还是优越奢侈的,亦或是是平平淡淡的,都有其独特滋味,只是无趣而盲目的我不能调整自己,不会发现乐趣罢了。至于我为什么如此沉闷这个问题,我想我自己也不知道原因。生活经过看似不经意的瞬间的积累改变了我,使我变成了连我自己都陌生的模样,我想每一个的人生都是这样,是一个不断认识自我的过程,也许我本是一个沉闷的人,所以我就变成了自己,不过也许沉闷只是我在这一段时间内的状态,在下一个人生阶段,我会表现出截然不同的样子。谁知道呢?人,本身,就是最难读懂的一本书。

为什么我如此沉闷 - 我只做自己 - 一个丫头片子的博客

 

第一次

        其实很早之前就想拥有一个属于自己的博客了,不为别的,只想有那么一个地方可以写写自己的第一次 - 我只做自己 - 一个丫头片子的博客心情,写下自己最真实的想法,我想博客应该适合我,但由于各种原因一直没有采取行动,终于这一次,在想法还不成熟的时候,我就申请了这样一个账号。果然有些时候,我们做事是需要一时冲动,头脑发热的,勇气这个词于我显得如此难能可贵。我是一个太懦弱的人,无论做什么,无论想什么,我都没有勇气去按照自己的想法来,要不然就随波逐流,要不然就是听从安排,没有自己的想法和见解,感觉就像一个提线木偶。

        我不知道我为什么会变成今天这个令自己讨厌的我,看来我也逃不过命运的捉弄,变成了原来自己最讨厌的样子。我想要有勇气去做自己想做的事,但我又害怕承担事情的后果。于是在这样的摇摆不定中渐渐迷失了自己,变成了另一个我。我该怎么办?我真的不喜欢自己的这种状态,我想要那个敢爱敢恨,风风火火的我,而不是那一个唯唯诺诺的自己。我不想成为那种没有个性和自我的人,不希望自己这一世就是这样庸碌无为的度过,当然,我也没有想过要多么大富大贵,功成名就,我只希望自己能够遵从自己的想法,做最真实的自己,即使迫于生活的无奈,我没能和最爱的相守一生,没能从事自己所爱好的工作,没能实现自己的很多目标,但总有一点我不后悔:我至少还有自己,最真实的自己,而不是被岁月打磨的面目全非的样子。

       正因为如此,我要不断的鼓励自己,不断的汇聚勇气,不断的尝试,不断的拥有第一次。